你有那么好的条件，一毕业就能去北京外企上班，公司里年轻才俊、金龟婿多了去了，为我这个小子赌上青春确实不值，我也不能这么自私。其实我一直挺自私的，对你要求这要求那的，要求同等对待神马的，这些我后来才明白的，其实我真的自私过。

       你是个要强的好孩子，做什么事都想做到最好，我想以后你一定能在工作上做出好成绩。

       说了这么多，有些话，我不想像上面那样疯疯癫癫的说，我想认真一点的说。

       我知道我让你很痛，很失望，不给你发短信，不关心你感冒是不是好了，不好奇你这些天做了什么，过得怎样……但是现实摆在那了，你也说了和我在一起不快乐，所以我们必须分开。再这么藕断丝连，彼此都会更痛苦。我知道要放开不容易，前些日子你也是舍不得的，不然不会还想和我用能配成一对的MP5……但是我想现在你应该能放下了吧，在发现我这么冷血之后，应该想要挣脱我们之间的回忆，好好地追寻自己的梦想。

       你需要的是一个不孩子气的，能在你身边陪着你的，能给你幸福的人，而不是我。那个人会在你24、25岁出现的。

       我需要的是一个普普通通的，对我细致热情的女人，也许那个人会在我30多岁的时候出现。

       原来社会上3、40岁的男人娶20多岁的女人这种现象并不是人们普遍想的那样，只是这些男人20多岁时一无所有，这些女人20多岁所需要的恰好是3、40岁的男人有的而已。

       要是知道你的未来是安排好的，真的打死我我也不会搀和进来。对不起让你纠结了这么久难过了这么久，我刘博没能给你幸福，这辈子欠你的怕是再也没机会还了。

       “那么多的梦幻的幸福”，这是你日志里的句子，也是我带给你的，一切都是幻觉，其实你从未真正的幸福过，我想我之前太自以为是了。

       从13号开始，一点点去擦拭你在我生活中留下的痕迹，照片，各种密码，……多的数不清，原来把一个不是自己的人当做生活的中心是一件很可怕的事，因为在失去后不得不做彻底的改变，一点一点重复着同样的痛和遗憾。到现在为止，还有很多痕迹没有抹掉，你送我的许多贵重礼物我不知该怎么处理，有些密码还没改，怕自己记不住，关于你的所有日志都还留着，有些是所有好友都可见的，有些是只有你看得见的，不打算删了，留着证明自己爱过吧。你想看就看，不想看就把我从好友列表里删掉，不过好在设置过权限的日志都只有用电脑才能看到，用手机是看不到的，所以我也不用经常去回忆这些。

       最后，希望你像从前一样。我们不能在一起，至少我觉得很遗憾，但对于你，也许是件好事，毕竟在你的人生轨道，我只是个障碍。不要说那种再也不爱的傻话。坐在宝马车里的人不一定都是想哭的，更多的是幸福的。富二代也有好男人，只不过比较少而已，希望你嫁一个你爱的人，那样才叫真的幸福，才是真的生活。还有，狐是一种独居性的动物，你是人，是具有社会性的，相信理智的你深知这一点，所以，融入到人群中去，不要再自比为高傲的狐，我们都有的选择，不是么?

       忘记彼此当然是不可能做到的事，但是至少，感情是可以变淡，消失的。做不成恋人就做陌生人，能做朋友的之前肯定不是真正意义上的恋人。希望你能早日视我为陌生人。

       朋友发过一个说说，我觉得很适合做结尾，正好也呼应一下这篇日志的题目：放不下，是因为不够痛，痛了自然会放下。